|
|
|
Январь 6, 2012
12:01 pm - Итоги года наверное
- Я, -говорю, - мама, приеду в апреле и останусь почти до конца мая.
И мама, которая уже 10 месяцев чуть ли не каждый разговор заканчивала фразой: "А лучше приезжай, дочка, домой", внезапно говорит растерянно: - Зачем?
- Да вот, дела у меня там будут. В банке, и по книжке надо встретиться, и страховку оформить, и визы. А потом уеду года на два как минимум.
- Аааа, ну ладно. Приезжай коли надо.
Некоторое время я размышляла над этой ситуацией, тем более что в свете принятого решения меня снова начали мучить кошмары. То приснится как отец беснуется с воплями что я неправильно режу помидоры, то вдруг начну вести мысленный спор с мамой о предназначении женщины. А потом поняла. Примерно с октября, когда я была в Непале, первый раз в жизни - у меня идеальные отношения с родителями. Можно даже сказать, что мы наконец-то обоюдно счастливы и довольны друг другом. Четырнадцать лет непрерывных скандалов, выяснений кто тут больше кому жизнь испортил и всего такого сошли на нет, превратились в 20 минут разговора по скайпу раз в два дня, во фразы "я тоже тебя люблю" и "у меня все хорошо".
Приходится признать давно очевидную, но очень неприятную вещь - у меня нет и никогда не было семьи. Точно так же как у моих родителей нет и никогда не было детей. А была только тяжелая обязанность через силу любить тех, с кем у тебя нет ничего общего, выполнять определенные ритуалы навязываемые воспитанием. Мучительная привязанность, которая бесит тем больше, что ты не можешь от нее отказаться. А сейчас мы в таком совершенном равновесии. Исполнение ритуалов не требует ни малейших усилий, нет совместного существования, нет обязательств. Фактически сейчас наконец мы говорим друг другу правду - я люблю тебя потому что я помню что мы ближайшие родственники, но встречаться нам не обязательно.
И тут я поняла еще одну давно очевидную вещь, которую просто не хотелось обдумывать. Я не возвращаюсь. Ни в Россию, ни домой. Я просто заеду по делам в страну гражданства. Моя жизнь и судьба уже давно другие.
За этот год все так чертовски изменилось.
Хотя если говорить конкретно, по настоящему все изменилось за последние три месяца. До этого шла не всегда очевидная подготовительная работа. Но вот время настало и я поняла, что на самом деле меня не держит ничего кроме моего собственного ума, обреченно цепляющегося за прошлое.
Я вообще очень много чего поняла.
Поняла например почему и, самое главное, как именно я разрушаю свои отношения с людьми. За этот год у меня остался только один человек, который мне по настоящему дорог, с которым мне не удалось разрушить отношения только потому что этот человек неизмеримо давно превзошел меня в искусстве ограничения расстояния, и вы себе даже представить не можете как сильно я уважаю этого человека в частности за это. Надеюсь, ты знаешь что я говорю о тебе.
Я поняла что предыдущие года четыре я была такой дрянью что не приведи господь, и не удивительно что я все время была в депрессии, сейчас, глядя назад, я понимаю, что сама не хотела бы общаться с таким человеком. И все что случалось со мной плохого - было не "со мной случилось", а закономерным результатом моих же собственных действий. Я внезапно, дорогие мои, вспомнила и осознала все случаи когда я предавала, не выполняла свои обещания, исчезала без предупреждения, лгала, изворачивалась, и ранила людей потому что думала только о себе. С таким раскладом я таки удивляюсь, что вообще к настоящему моменту дожила благополучно и даже кто-то ко мне хорошо относится.
Не у всех я буду просить прощения потому что понимаю, что некоторым мои извинения на хрен не сдались, и в лучшем случае мне просто не ответят, а так вообще и на хуй пошлют, и будут в своем праве.
Но вот если сейчас эту запись читают люди, которых я кинула или обидела, и вы в принципе готовы больше не держать на меня зла - простите меня, пожалуйста.
Я не могу отменить или исправить нашу с вами ситуацию, но готова сделать все что нужно для того что бы искренне попросить прощения и попытаться искупить свои ошибки.
Что еще...
Это не просто решение. Это полное осознание того что раньше я блуждала окольными тропами, в каком-то темном лесу где было не понятно где лево и где право. Что хорошо, а что плохо. Что можно делать, а за что ты будешь сам себя презирать. У меня была одна цель - как-то умудриться выжить. И на этом пути я не брезговала ничем. Я не оправдываюсь, наоборот. Я выжила, но вернуть душу не так просто.
И сейчас я в начале этого пути. И я верю что пройду его правильно.
Такой был год
|
Декабрь 30, 2011
12:45 am - Несколько месяцев не писала, ну надо же
Пришла сегодня в большой магазин, такой очень большой супермаркет, типа "Ашана". А у них вазочек нет. Печаль. Купила себе два листа А1 плотного картона, лист А1 клеющейся золотой бумаги (зачем?!? сама не знаю пока), и еще лист фанеры, у меня к ней было дело.
И фонарики новогодние, самые дешевые, вон они сейчас светят у меня в спальне, очень разноцветно получилось.
за один день сегодня я потратила примерно столько же как за два предыдущих месяца, и все на то что я никогда не буду иметь, то есть на долги, штрафы, больничку и откупы. такой денек.
не могу утверждать что это действительно как-то связано с тем что три дня назад я написала в фейсбуке что совершенно счастлива, но рисковать больше не хочу.
тем не менее, я сейчас мажу свои травмы подходящими мазями, и исправно езжу в поликлиннику (вы бы меня сейчас видели! полное впечатление что строительные эскаваторы играли мною в футбол, а кровь в доме от пола и стен я уже отмыла, а то полиция боялась заходить).
неделя перед новым годом выдалась прям в духе кармы, но не откадывая в долгий ящик, а непосредственно. последние четыре дня были непрекращающимся пиздецом, и непонятно - это компенсация за удачи этого года или просто срочный расчет.
я хочу сказать следующее.
дорогой дед мороз!
подари мне в следующем году любви ко мне и самоуважения.
пожалуйста, помоги мне перестать быть человеком-проблемой-и-катастрофой и стать просто счастливым человеком.
и семью.
в остальном все ок, мелкие проблемы я и сама могу решить. спасибо.
а всем кто по доброте душевной все еще меня читает, я желаю исполнения в новом году небольшой, может второстепенной, но очень приятной мечты. Желаю прям всем сердцем! Так что сбудется.
А я свою нарисую.
|
Август 18, 2011
03:29 pm
Внезапно захотелось вам показать какие муки претерпеваю что я вожу с собой в рюкзаке.
( сцуко здоровенная картинка )
( читать список и увидеть в довесок драгоценную мою персону )
|
Август 9, 2011
10:35 pm - Художник должен быть здоровым
Пожалуй, вынесу из личного дневника всякие заметки, которые у меня идут под тегом "очевидные вещи, которые было бы неплохо осознать лет пятнадцать тому назад, но лучше поздно чем никогда".
Все люди долнжы быть здоровыми. Но есть профессии, в которых здоровье является необходимым качеством состоятельности. И я не о спортсменах, здоровье которых как раз весьма сомнительно.
Это особенно очевидно мне сейчас, когда уже неделю я валяюсь совершенно больная, ничем собственно не болея. Я устала.
У меня болит спина вся полностью и эксклюзивно в избранных местах, поясница раскладывается на тысячу огненных осколков, у меня невыносимо болят плечи, а правое плечо вообще не двигается (для того что бы посмотреть в пол оборота я не поворачиваю голову как нормальные люди, а поворачиваюсь вся), правое запястье горит огнем, задница даже болит, прости господи. Ноги требуют растяжки и одновременно сводит все мышцы до слез при малейшей попытке их растянуть. Я перестала плавать более чем на глубину роста, потому что боюсь утонуть, если сведет ноги.
Больше всего на свете я хочу спать. Я встаю утром и начинаю мечтать о том, как я лягу спать. Мне кажется, что нет на свете более приятного занятия чем спать. Проблема в том, что я не могу спать. Часами, ночами я лежу закрыв глаза, но сна нет. После пяти-шести утра чисто от физического истощения я начинаю дремать, проваливаясь в беспокойный сон на 10-20 минут за раз, и подскакиваю в постели с глубоким выдохом как беззвучный крик по прошествии этого времени.
Утром я встаю с таким ощущением, будто всю ночь грузила вагоны. Или же меня били ногами. Я валяюсь в постели по 10-12 часов. И мне требуется не менее 4 часов что бы более менее раскачаться.
Есть не хочется совсем. То тошнит даже от вида еды за чужим столом, то накрывает такой голод, что кажется себя бы сожрал, но при виде меню все как рукой снимает, потому что опять начинает тошнить.
Весь день меня накрывает жуткая усталость, когда невозможно принудить себя к какой-либо полезной деятельности. А если и получается, то результат магическим образом превращается в говно.
И это все при условии, заметьте, что я живу блять в бунгало в ста метрах от моря в тропическом раю. То есть взять отпуск не вариант.
В чем причина?
Я заебалась. Слишком много работы, слишком много проектов, слишком много ответственности, слишком многое поставлено на кон. Две недели до этого я работала как проклятая, по 18 часов в сутки, не поднимая головы. И после этого в какой-то момент я решила, что моя деятельность может быть еще более продуктивной, если я составлю толковый план. Я потратила день на то, что бы записать все свои проекты и задачи, и подробно расписать каждый по пунктам.
Казалось бы, теперь все идеально. Работай по плану, тем более что даже степени приоритетов расставлены.
Но почему то вид списка из 20 пунктов, каждый из которых разбит на подпункты от 5 до 100 (!) совершенно меня убил. С того дня я не сделала ничего.
Прошла неделя. Мне хуже с каждым днем. Я понимаю что надо взять себя в руки и через силу, через силу...
Но нет ничего. Я так устала. Я хочу на ручки.
Самое, конечно, страшное в этом, что я понимаю когда закончатся деньги, и отсчитываю дни до того момента, когда мне будет пора идти побираться по буддийским монастырям, но не нахожу в себе сил что-нибудь предпринять по этому поводу. Я так устала, что сейчас ничто не имеет значения, я просто хочу спать.
Этот текст - мое самое крупное достижение за неделю, и не думайте что мне было легко его написать.
В общем, если все предыдущее не напугало вас, то сообщаю, что ищу работу иллюстратором, художником и чертом в ступе.
я журналист, копирайтер, редактор, корпоративный блоггер, а теперь еще и иллюстратор.
ссылка на портфолио http://tpavati.deviantart.com/
картинка для привлечения внимания, как ни странно, моя:
люблю вас
|
Август 5, 2011
04:46 pm
Сняла вот видео на веб-камеру. Что б вы совсем про меня не забывали.
|
Июль 3, 2011
08:14 pm
Ума не приложу как так вышло, что я уже месяц сюда не писала. Куда делось время, как умудрилось пройти в таком количестве. Я как в стране фей, где время течет по другому.
Только-только, кажется, ездила на виза-ран, как уже опять пора. Точнее, было пора третьего дня. И я поехала привычной дорогой в Тайланд, в Хат Яй - столицу штампов по прибытии между Таем и Малайзией.
Но не тут-то было. То есть, конечно, я ожидала, что мне будут задавать много неприятных вопросов по поводу моего паспорта (не спрашивайте, это отдельная гомерическая история, потом расскажу). Но оказалась не совсем готова к реальности, в которой меня проводили в отдельный кабинет, час допрашивали с пристрастием, после чего прямо спросили, не желаю ли я немедленно быть препровожденной в ближайший аэропорт и отбыть нахуй с пляжа на родину. Я отказалась. Помучив меня еще минут пятнадцать, мне велели отправляться на все четыре стороны, но более не пытаться въехать в Малайзию. Собственно, я не уверена действительно ли меня внесли в черный список на всех пограничных пунктах страны, поскольку никакой отметки об этом у меня в паспорте не поставили. Но проверять чета ссыкотно.
Так я внезапно оказалась в Тае, откуда дорога мне была только одна, в Бангкок. Я, честно говоря, не была особо расстроена таким раскладом, скучала по Бангкоку.На следующий день в разговоре по скайпу испанец заявил мне что я дура (не обосновал, но мне трудно спорить с подобным утверждением, на самом деле, я давно за собой подозреваю) и расстался со мной навсегда. Не пиши и не звони мне больше, прошла любовь... Еще на следующий день меня кинул один потенциальный работодатель, а другой написал, что уволился и больше мной не занимается. Интересная неделька, думаю, повадились что-то все со мной прощаться. В общем, сижу вчера, печалюсь. И как назло, перестала работать привычная мантра. Обычно, чуть что такое подступает, я говорю себе: "Эй! Смотри на себя! Посмотри где ты находишься. Вспомни, что живешь в путешествии. Все так клево, сама себе завидую", и все как рукой снимало. А тут не работает. Тоже попрощалась со мной. И вот начали заползать крамольные мысли: а что вообще я тут делаю? почему здесь? не все ли равно по большому счету где жить? Ну и такое всякое.
А сегодня поняла в чем было дело. Потеря пути, да... Оксана мне говорила про потерю пути, но тогда я еще не полностью осознала. Сегодня дошло в полном объеме. В общем, путь на месте, снова со мной. Счастлива как птичка и деловая как жук. Завтра напишу (торжественно клянус) подробно. А сейчас напишу то, ради чего я вообще и открыла ЖЖ )) Ходила сегодня на профессиональный тайский массаж. Еще и (говорят же - дура) специально попросила уделить особое внимание плечам. Матива! Какая БОЛЬ. Когда она вцепилась в левое плечо, у меня в голове помутилось и полились слезы. На самом деле, уже полтора часа прошло, а мне до сих пор дышать трудно и голова кружится. Тело болит и ноет, не разобрать толком, от тоски или от радости. Завтра еще пойду. Я давно знала, что с плечами у меня беда, но не отследила, когда ситуация настолько ухудшилась. Мышцы как камень, набитый солью, я только после массажа заметила, что последние пару месяцев ходила все время с поднятыми согнутыми плечами, они же вообще почти не распрямляются. Но боже мой, до чего же было больно. Пытка.
|
Июнь 9, 2011
02:28 pm
Он до сих пор не понимает, что тогда произошло. В то утро у него было отличное настроение и хотелось что-нибудь устроить. Вдруг он подумал, что будет весело устроить сейчас смешной итальянский скандал с размахиванием руками и призывом в свидетели всех святых поименно, а потом заняться яростной любовью прямо тут, на полу кухни. От одной этой мысли в животе сладко защекотало, и желание эмоционального взрыва и разрядки стало нестерпимым.
И, конечно, он не собирался сердиться по-настоящему, это должна была быть просто игра, но что-то случилось, что-то пошло не так, какой-то дьявол внутри него сорвался с поводка, и он кричал, кричал на нее за все. За кофе, за спокойствие, за эти рыбьи глаза, которыми она сейчас на него смотрит так, будто он права не имеет разозлиться, а он живой человек, а не амеба как она. Драться он не умел и не любил, но все ее расслабленное тело и то, что она продолжала стоять перед ним, когда он надвигался, провоцировала, тогда он просто схватил ее за плечо и тряс, а потом жадно взял на полу кухни.
Он знал всю ее историю, и про отца, и про первого мужа, помнил, что клялся никогда не повышать голоса в ее присутствии, и это даже было записано в брачном контракте, он правда не понимает, что произошло в то утро, но он помнит это до сих пор невыносимо сладкое ощущение безграничной власти.
Она покончила с собой через два часа после этого.
Он жил еще двадцать лет.
|
Июнь 4, 2011
06:23 pm - Миром правит любовь
Сегодня с утра злобно бродила по соседним улицам и думала примерно в таком ключе: "Дурацкие китайцы. Понаехали, будто им собственного Китая мало. Ненавижу эти маленькие вонючие рыбки, которые они пихают во всю еду".
А только что выхожу и думаю: "Милые забавные китайцы. Как любезно с их стороны понастроить везде чайна-таунов, средоточия дешевого жилья и еще более дешевой еды".
Дааа... Мир таков, каким мы его видим.
В самом начале моего пребывания в Азии мне приснился сон, что я с какого-то фига внезапно собралась и улетела домой. Захожу в квартиру. Мама выглядывает из кухни и говорит: "Ну что, нагулялась?". Я прохожу в свою комнату, сажусь на диван и не понимаю, зачем я здесь. Слышу как на кухне разгорается привычный скандал, потом, так же привычно, дверь вылетает, вносится отец и орет: "Ну чего расселась? Собирайся, на дачу поедем. Поработаешь чуток, нечего тут".
И я понимаю, что совершила чудовищную трагическую ошибку. Что нельзя было возвращаться, нельзя, но теперь поздно, и так будет всегда, и я умру здесь. И это ощущение бессилия, тоски и ужаса было настолько сильным, что я проснулась со стоном.
Сегодня, вот буквально полчаса назад, когда я вышла на улицу, я вдруг очень ясно вспомнила этот сон и это ощущение. Заново его испытала. После чего меня накрыла такая волна радости и благодарности, что я даже села, ноги подкосились.
Спасибо за то что я здесь. Спасибо за то что я жива. Спасибо за возможность ехать и идти, смотреть и видеть. Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо.
Меня серьезно попустило. Вот всю эту неделю было страшно плохо. Я никогда не чувствовала себя настолько одинокой, маленькой и несчастной. Металась, бросалась к людям, требовала меня пожалеть. А сегодня попустило. Теперь я знаю, что все будет хорошо.
Встречу настоящую любовь. Найду свой настоящий дом. Будет настоящая семья и много-много друзей.
Теперь по делу. На самом деле все стало известно уже в среду, но мне почему-то вообще не хотелось об этом писать. Притвориться, будто ничего и не было.
Первым делом выяснили что кафе не при делах. Камеры наблюдения соседнего отеля показали, что я уходила оттуда вполне бодро. Через полчаса меня видел полицейский у входа в чайна-таун. Анализ на токсины пришел чистый, зато характер травм при повторном осмотре многое прояснил.
По всей видимости произошло нападение, возможно, как раз с целью изнасилования. В процессе борьбы я упала на каменную скамейку челюстью и потеряла сознание. Тогда нападавшие просто взяли сумку и свалили. То что я ничего не помню врач объяснил стрессом и относительно легким сотрясением мозга, так как приложилась я не хило.
То есть, я думала, это мне кулаком так зарядили, а это скамейкой. Теперь понятно, почему зуб сломан и почему эти дни меня все время тошнило. Я то думала это меня от наркоты мутит и от переживаний, а все оказалось куда проще.
Врач говорит, что воспоминания вернутся.
На самом деле я уже кое-что начинаю вспоминать урывками. Вспомнила, что приходила в сознание и пыталась встать, помню это ощущение как я стою, шатаясь и голова как в тумане. Видимо, я все-таки встала, но тут мне поплохело и я села на ту же самую скамейку.
Когда перечитала свою переписку того вечера в скайпе, вспомнила, действительно как я рассчитывалась за ужин и убирала ноутбук в сумку.
В общем, такое.
Из Мелаки я уехала и думаю, больше туда ни ногой ))
|
Июнь 1, 2011
11:31 am
Я все о том же, но кратко. То есть вот я за один вечер в течение 3-4 часов потеряла хорошего друга тире любовника, деньги, ноутбук и зуб. пережила унижение и стресс, а потом общалась с полицией что тоже не очень приятно.
Вчера подхожу к гесту и прямо передо мной лежит колечко. Моя любимая фактура, мой любимый голубой оттенок, идеальный размер.
То есть это вот меня утешили? Колечко, блять.
Будет у меня теперь талисман.
Дорогая карма!
Я понял это намек, я все ловлю на лету, но непонятно, что конкретно ты имела в виду.
по делу напишу позже, с телефона это не так просто.
Posted via m.livejournal.com.
|
Май 30, 2011
02:44 pm
итак. вчера я пошла в кафе, так как захотелось почувствовать себя белым человеком. поесть чего-нибудь европейского под чтение френд-ленты.
последнее что я помню - разговариваю по скайпу с испанцем.
очнулась утром. лежу на скамейке на набережной. сумки с кошельком и ноутбуком нет.
голова тяжелая, но не болит, значит не алкоголь. места удара тоже нет. значит, наркотики.
челюсть сильно болит, сломан зуб, другой шатается. значит, меня били.
ляжки с внутренней стороны разодраны и болят. значит попытка изнасилования. а значит скорее всего это были свои, белые. местные в 95% случаев белой кожей брезгуют.
правое запястье характерно выбито, значит сопротивлялась, дралась. на самом деле возможно и перелом, я почти не могу шевелить рукой.
что теперь делать вообще не понятно. денег почти не осталось, но самое главное - ноутбук. что я буду делать без ноутбука. если я не смогу работать, мне пиздец.
слава богу, карта у меня. вложена в паспорт, я их оставила в рюкзаке в гесте. расплакалась от облегчения, когда ее увидела.
блять
P.S. пошла в полицию.
извините, что не отвечаю на все комментарии. рука болит, как раз правая.
спасибо за советы и поддержку, для меня это очень ценно
|
Май 29, 2011
10:31 pm - Ищу
Здесь по воскресеньям базары. Такие базары что оооо, живым не уйдешь.
И вот сегодня я гуляла по базару, выбирала подарочки. А сама ныла тихонечко, что вот себе-то, любимой, я ничего позволить не могу. Ни единой бессмысленной мелкой фиговины, потому что и так денег нет.
Мироздание не осталось равнодушным. Через полчаса я свернула в пустую улочку и почти сразу нашла прямо перед собой одинокую позолоченную розу, украшенную бусинками. Более бессмысленной мелкой фиговины при моем образе жизни я даже затрудняюсь вообразить. Разве что чугунная ваза. Лучше бы дали деньгами, ей-богу. Но спасибо, конечно. Утешили.
Что возвращает меня к предыдущей мысли, о том, что денег нет. Если мироздание работает столь эффективно, значит это просто я недостаточно усердно ною о своем бедственном финансовом положении. Поэтому.
Дорогое мироздание!
Продается отличный журналист и копирайтер. Опытный, не побоюсь этого слова, блогер (что подтверждается соответствующими записями в резюме), хороший специалист по ведению корпоративных сообществ (в частности, в фейсбуке). Беру не слишком дорого, работаю с душой и полной отдачей.
Готова начинать немедленно. За предоплату и договор заказчику будет не жизнь, а сладкий мед, получит вдвое больше чем заказывал, потому что я очень люблю людей, которые платят мне деньги.
Резюме, рекомендательные письма и описание того что я могу сделать для вас - по запросу на neski.nika@gmail.com
|
Май 25, 2011
01:41 pm - Профессионализм
В скайпе рассказываю своей московской подруге Л. про наши общие с Оксаной впечатления от китайцев.
- Очень удивительно неравномерно распределен генофонд китайской нации. Понимаешь, 95% всех китайских мужчин, которых мы встречали, удивительно не красивые. Даже отталкивающая внешность, похожи на гоблинов. Зато оставшиеся 5% это какие-то звездные красавцы: высокие, гибкие мальчики, длинноволосые, с острым взглядом, опасные как гадюки... В общем - сразу в постель. Середины нет вообще. Либо красавец либо урод.
На что Л. возбужденно отвечает:
- Да, да... Это результат пренебрежения естественным отбором. Если можешь иметь только одного ребенка, то он тебе и так всем хорош. Нет мотивации унижать его сравнениями, растить в нем комплексы, а то он бы может и покончил с собой... Да, я бы на месте китайского правительства обязала красивых мужчин сдавать сперму в принудительном порядке, что бы любая могла родить красивого ребенка, а уродам надо запретить вообще иметь детей. Представляешь, какая драма. Два урода полюбили друг друга и в обход запрета зачали ребенка, а он - случайно - родился очень красивым. И теперь родители страдают, что не могут рассказать ему правду о настоящем отце, ребенок же думает, что родился от неизвестного красивого донора. Он начинает искать предполагаемого папашу, а настоящий отец-урод ему помогает, обливаясь слезами, с разбитым сердцем...
Это будет бомба, все обрыдаются. Подожди, мне надо проверить текст конвенции ООН про евгенику.
Выходит из скайпа и до сих пор ее нет. Чувствую, скоро мы прочитаем душераздирающий роман про новое толкование проблемы отцов и детей.
|
Май 22, 2011
07:13 am
Слушайте,
а есть тут кто-то такой замечательный, кто способен перевести на английский стихотворение?
Мне для личных целей, хочу начитать в камеру и показать некоторым иностранцам, какие у нас тут есть хорошие поэты.
Ммм?
Вот это: http://takaya-shtuka.livejournal.com/437770.html?mode=reply
|
06:25 am - Бешеной собаке семь верст не крюк
Честно - я не знала как примут меня духи дороги после жизни в Камероне. Все-таки уехала я оттуда совсем другим человеком нежели раньше. Я волновалась - узнают ли они меня? Ведь с духами так часто бывает, они определяют человека по сути. Верный способ освободиться от духа - измениться. Тогда он уже тебя вроде как за другого считает. Примут ли новую меня?
Выяснилось, что зайки очень скучали и приготовили мне сразу полный набор сюрпризов.
Надо отметить, что когда я уезжала из дома, я приняла важное решение не отказываться от предложений судьбы. Почти на все, что мне подкидывает жизнь, я отвечаю: "Да". В частности, я никогда не отказываюсь от направлений.
Точнее даже так - я полностью самоустранилась от осознанного выбора места пребывания, ориентируясь на знаки.
Все случаи до этого, когда я пыталась как-то повлиять сама на свой маршрут, ни к чему хорошему не приводили. Так получилось, что я пролетела пол-Европы, потому что несло. Так я оказалась в Азии. Так я оказалась в Камерон Хайдланс, где вы все сами знаете что произошло.
И так я оттуда уехала.
Хотя нет, не так.
Несколько дней до вчерашнего мне очень хотелось уже куда-нибудь поехать, но не было ни малейших идей - куда и зачем. Так что я приняла за знак предложение испанца побыть там еще с ним и не рыпалась. Вчера утром он говорит: - Ну все. Сегодня уезжаю.
Давай, говорит, встретимся через пару недель в Пинанге, а пока у меня дела тут неотложные и исключительно личные. Говно-вопрос, думаю. Сделаю как раз пока виза-ран в Бангкок, поделаю там важные дела.
Таким образом, я посчитала будущее свое решенным, знак судьбы вполне ясным, расслабилась и совершила ошибку.
Здесь нужна короткая предыстория: где-то за полторы недели до этого я узнала, что в Куала-Лумпуре будет проходить интересный музыкальный фестиваль и чрезвычайно взволновалась. Полторы недели я мялась как девственница не в силах решить: ехать-не ехать, ехать-не ехать...
И решила не ехать.
Вчера мне попала вожжа под хвост и понадобилось уезжать из Камерона срочно, вот прям щас. За полчаса покидала в рюкзак вещи и села в первый же автобус, который шел в Пинанг. Оттуда по плану я должна была поездом поехать сразу до Бангкока.
Казалось бы, что может быть более случайным? А вот и нет. Я приняла самостоятельное решение ехать в Бангкок. Но если судьбе было угодно довезти меня до КЛ, то тут уж ничего не попишешь.
В общем, автобус наш ехал со всеми возможными остановками, будто у него был контракт с каждой второй заправкой. Потом я шла пешком. Потом плыла на пароме, потому что вокзал был с другой стороны пролива. Потом я пришла на вокзал и выяснила, что на форумах Лонели Планет наврали, нет и не было никогда никакого поезда в 2 часа ночи до Бангкока. Я бросилась на авто-вокзал и узнала что автобусов до 9 утра не будет.
На часах было 10 вечера.
Стою я, обозреваю окрестности, думаю, где бы среди этого засиженного индийцами почти чистого поля приткнуться на ночь. К тому же есть очень хочется. И понимаю, что хотя мне не в первой ночевать на вокзалах, вот на этом конкретном - негде. Просто не нравится он мне, и все тут.
В этот момент откуда-то справа-сзади нежный девичий голосок тихо-тихо шепчет: "Автобус в Куала-Лумпур отправляется через 10 минут". Я сначала подумала, что это была моя собственная мысль. Потом смотрю - а нет. Билетерша стоит.
А почему бы и нет, почему собственно нет?
И я поддалась.
Еще через четыре часа меня разбудили и вот я, такая красивая, стою в центре КЛ и медленно понимаю, что у меня нет ни малейших идей по поводу того, что я буду здесь делать и, самое главное, где я собираюсь жить.
Пятиминутка ликования: Слава-слава Рональду Макдональду и его сети бесплатного вай-фая!
Далее я в своем репертуаре. Нагуглила неплохой по отзывам недорогой гест (кстати, рекомендую, неплохое вроде местечко. Называется Serai Inn, находится на улице Jalan Hang Lekui, от вокзала Puduraya направо по Jalan Tun Perak, и повернуть налево на втором повороте) и смело пошла в другую сторону. Дошла до самой Букит Бинтанг, прошла ее до конца, полюбовалась трансвеститами и проститутками, поняла, что делаю что-то не так. Еще раз изучила карту. Пошла обратно, решила срезать, заблудилась, вернулась на Букит. Пошла той же дорогой к вокзалу и далее по карте, свернула не туда, прочесала с километр по пустой магистрали, поняла, что делаю что-то не так, вернулась. Прошла еще вперед, нашла нужную улицу, повернула направо, прошла с пол-километра, поняла, что делаю что-то не так, вернулась на исходную. Повернула налево и аллилуйя! нашла нужный гест.
Звоню в дверь: раз, другой, третий... Тишина.
Я понимаю, что возвращаться обратно на Букит и искать другой гест я просто не в силах, и продолжаю биться об дверь. На шестой где-то раз раздался голос.
Але!, - кричу радостно. - Do you have a dorm? I need a bed!
Голос помолчал секунд пять и неожиданно поинтересовался:
- Where are you from?
Чего только у меня не спрашивали при первом визите. Есть ли у вас деньги, как долго планируете жить, сколько вас человек. Но что б так... Я растерялась. Я сказала: "Ээээ".
Голос вздохнул.
- Are you from China?
- No!, - горячо запротестовала я, чувствуя непонятный пока подвох.: - I'm from Russia.
Голос потеплел.
- Aаа. Good. Come in.
Конечно, как только я вошла в дорм, я обнаружила трех пожилых китайцев. Кажется, будем мне еще завтра сюрприз, раз их здесь так не любят.
Так что вот, я внезапно в Куала-Лумпуре и в полном недоумении. Какие такие важные вещи должны здесь мной произойти, что меня сюда так настойчиво зазывала моя коварная судьба. Что-то будет сегодня?
Еще пара бессмысленных наблюдений:
- Химически созданную вредную еду послал нам господь в утешение при тошноте. Ничто так не спасает при укачивании или похмелье, как пачка органически неестественных чипсов. На горном серпантине они просто спасли мне жизнь и достоинство. А про Макдональтс я давно настаиваю, что они должны переименоваться в "Похмелочную". Их Биг-тейсти с их кока-колой снимает интоксикацию как по волшебству, проверено неоднократно.
Собственно факт: если я, воровато оглядываясь, вхожу в Макдональтс, то мне либо нужен вай-фай, либо нужно в туалет, либо мне очень-очень хреново после вчерашнего )) Часто все сразу.
- Я, конечно, знала, что снова выйти в путь после такого насыщенного перерыва будет интересно и сложно. Но я даже не рассчитывала на такое веселье! Скажу вам точно - переплывать на пароме ночной залив, озаренный тысячами огней порта, это дорогого стоит.
- На пароме познакомилась с парочкой друзей из Сингапура. Один, узнав что я из России, пришел в восторг и всю дорогу цитировал мне наизусть на русском (!) отрывки из ленинских доктрин. Под конец напряженная вежливая улыбка свела мне скулы. На прощание он решил порадовать меня комплиментом. Заявил, что такие большие (он мне был примерно по плечо) белые (больно ткнул пальцем мне в руку) красивые (поводил рукой у меня прямо перед носом) женщины, которые живут в огромной стране России непременно должны объединиться с Сингапуром и дать новой крови местному народцу.
На этом откланиваюсь.
Простите за большой пост, это я еще себя сдерживала ))
Доброе утро, любимые.
|
Май 19, 2011
06:48 pm
Через пару дней любви, хехе, конец. Уезжаю дальше путешествовать.
Сделала себе на память открыточку по мою светлую любовь.
( Читать дальше... )
Всего два часа работы, прогрессирую. Кстати, выяснила что мне вполне удобно работать мышкой. Странно, почему раньше не получалось.
Вообще, рисовать хочется тем больше чем дальше.
|
04:17 pm
Уже который день собираюсь сделать объявление. Об акции.
Суть такая: хочу купить всяких классных штук из Азии моим замечательным френдам.
Если вы тоже хотите всяких классных штук из Азии, то вот она, возможность.
Делаем так:
- вы переводите мне сумму на ваше усмотрение (но не меньше 500 рублей, потому что надо учитывать стоимость доставки)
- я читаю внимательно ваш журнал за пару-тройку месяцев и делаю оргвыводы
- еду на рынок и покупаю классных штук, которые по моему мнению вам понравятся
- упаковываю и отправляю вам посылочку на домашний адрес
Можно оставлять более-менее конкретные пожелания. А так это может все что угодно: вещи местных дизайнеров, космические туфли, украшения всех мастей, дизайнерские игрушки (кто хочет злобного зубастого зайчика из плюша?), прибамбасы для гаджетов, мелкие гаджеты, тематический набор для ребенка определенного возраста, необычная канцелярия.... уф, ну в общем здесь есть все.
Такой интернет-магазинчик для своих под условным названием "На удачу!". Для вас никаких комиссий в мою пользу не будет, у меня просто зуд шопинга ))
Так что только взаимное удовольствие: мне - придумывать вам покупки, вам потом - их получать и разглядывать.
Вы можете воспользоваться яндекс-деньгами, тогда номер счета 41001151614541
Но если есть возможность, то лучше сразу на мой банковский счет в Альфа-банке, что бы избежать лишней комиссии при снятии денег. Если банком вам удобно, то я вышлю вам реквизиты на мыло или в личку.
Когда переведете, напишите мне на neski.nika@gmail.com или опять же в личку ваше полное имя, адрес доставки и, желательно, номер транзакции.
Что бы мне не перепутать ничего, для личной бухгалтерии
Что скажете, любимые?
|
Май 17, 2011
03:16 pm - Нервные ночи
Не знаю, что там приключилось сегодня в мироздании, но мне сегодня ночью явно пытались что-то сказать. Посредством кошмаров с повторяющимся сюжетом, но каждый раз новым оригинальным финалом. За ночь умирала шесть раз. Сначала все развивается прилично, и даже интересно, в каждом сне я сначала гуляю где-нибудь с возлюбленным. А потом внезапно случается нелепая хуйня, и я умираю. Начали, простите за цинизм, за здравие: укусы насекомых, сердечный приступ, всякое по мелочи. Когда на пятый раз (было уже пять утра) я все равно обратно заснула, мне показали чрезвычайно увлекательный сон как я, прогуливаясь по жд путям (во сне была даже мотивация такого поступка), запуталась в проводах. Далее очень долго и подробно умирала от электрических ожогов между второй и третьей степенью.
На шестой раз фантазия творцов видимо истощилась, и меня снова долго грызло какое-то крупное насекомое.
На фоне того, что как раз на днях я собираюсь ехать на поезде, а вообще в принципе нахожусь в тропической стране, а также еще пары факторов - я немного напряглась.
Есть маза даже никуда не ехать до конца недели, я впечатлительная натура.
Но вот вообще как так можно? Я, конечно, знаю про повторяющие сны, но шесть раз подряд? За одну ночь?
Мировой разум, подскажите, что делать? Есть толкователи, которые могут авторитено заявить, что все фингя?
|
Май 15, 2011
07:08 pm - Самолюбования псто
Сегодня утром до меня добралось очередное банальное открытие. Оно касалось еды и одновременно денег за еду.
Малайзийцы не дураки пожрать. Ту невообразимую гору риса, которая здесь называется "одна порция", мне лично за раз потребить невозможно. Даже если не считать всяких добавок типа курицы и салата, а без них вообще какой тогда смысл? Данный факт меня очень печалил, потому что я, во-первых, очень жадная, а во-вторых, меня мама так воспитала, что выбрасывать еду грех и богохульство. Так что если сел перед тарелкой, будь любезен оставить ее пустой. Иначе не мужыг
Первое время я честно кисла над едой по часу, а потом просекла фишку с take away и стало полегче. Но только что до меня дошло, что таким образом я ем дважды в день за одну цену. И получается, что обед в день у меня стоит не 50 рублей, а 25, потому что я им же потом еще и ужинаю.
Ах какая я хитрая и жадная, прямо настроение улучшилось.
***
Вчера вечером мне стало очень страшно уезжать. Завтра заканчивается оплаченное время в гесте и по идее - надо пойти очень срочно и купить билет за завтрашний автобус в Куала-Лумпур. За прошедшие сутки я нашла тысячу и одну причину не уезжать никуда, а остаться здесь. Еще на недельку. Еще на пару дней. Только не завтра. До сих пор так и не приняла никакого решения.
А нет! Пока писала - приняла. Завтра же понедельник. По понедельникам утром я пишу отчет своему роботобрателю. Так что я не могу завтра никуда ехать.
Уффф, какое облегчение.
Еще одна маленькая передышка перед тем, как придется снова брать на себя ответственность и быть взрослым человеком, путешествующим в одиночку.С другой стороны - какая печаль, что я так до сих пор боюсь перемен, что готова закрыться в раковине от всего мира. Надо как-то с этим бороться.
***
А теперь уникальная акция: только сегодня три новые фоточки, на которых вы сможете увидеть мое унылое лицо, а также (ради чего все собственно и затевалось) мою новую стрижку. Мама еще не знает ))
( Фотки же )
Теперь моя сущность гопника имеет визуальное воплощение.
|
Май 12, 2011
07:47 pm
Последний апдейт об отношениях.
И кому я писала несколько дней назад, что торопиться на надо? Что слишком много хорошо это плохо?
В общем, сегодня словила полноценную паническую атаку в ресторане, с большим трудом удержала себя от желания пасть на пол и свернуться калачиком в уголке, некрасиво разрыдалась, убежала в лес, три часа плакала.
Все зло от любви. А также, видимо, если ты депрессивный социопат, то за два месяца нельзя просто перестать им быть, как бы хорошо не шли у тебя дела.
***
Зато покажу вам, как я сегодня рисовала на планшете. Держала его в руках второй раз в жизни, в первый - нарисовала кривого толстого котика. Сегодня дебютировала в жанре фэшн-иллюстрации. Трахалась три часа, даже чуть больше. От руки нарисовала бы за две минуты. Но понравилось. Снова хочется рисовать.
( Картинка 389x600, 21.03 КБ )
Апдейт: на самом деле критика по поводу этого рисунка не принимается, за исключение случаев, если вы профи и хотите посоветовать. Потому что ящитаю моя девочка краше всех на свете и я буду любить ее вечно как родное дитя.
P.S. Решила дать ей имя. Ее зовут Вивьен.
P.S.S. Полчаса вырисовывала ей ухо, и все равно этого не видно. Чувствую себя непризнанным талантом )))
|
Май 11, 2011
11:41 pm
Нравится как я выгляжу в зеркале и как я себя чувствую, и да, наличие хорошего любовника сказывается на внешности женщины очень положительно, но по-прежнему ненавижу свои фотографии.
Поэтому сегодня много фоток плохого качества и лишь на двух из них присутствует отдельные части моего тела, но только не лицо.
( Фотки )
***
Ничего не могу поделать с тем, что чувствую себя кромешной дурой. Весь день сегодня, и под вечер только усиливается. Кажется, судьба решила поучить меня всем аспектам отношений за раз. В том числе и негативным. Подобный интенсив действует на мою неокрепшую психику подавляюще. Сегодня даже расплакалась ни с того ни с сего, от общего впечатления своей наивности и дурости. Я не выдержу столько новых сведений о мире и людях за такой короткий срок. Прямо чувствую, как разочарование в отдельных людях подступает к горлу.
***
Тут так заведено: идешь по узкой полу-запущенной тропинке через густые джунгли, вдоль бурной горной реки, ветви неизвестных деревьев и лиан чуть ли не лежат у тебя на голове, мимо каких-то заброшенных домиков духов, разрушенных остатков домов, неизвестные насекомые нагнетают жути своими звуками, и думаешь - вот случишь что, здесь же и сгинешь навсегда, и не найдет никто.
В общем, идешь, идешь. А потом выходишь на огромную поляну, замощенную плиткой, с гранитными беседками и обустроенной смотровой площадкой на водопад.
Стоишь, понимаете, и охуевашь. Как они это так ловко устроили?
|
Май 10, 2011
11:50 pm
Cегодня с Оксаной перебирали профессии бекпекеров. Получается, что здесь путешествуют: веб-дизайнеры, программисты, журналисты, копирайтеры и фотографы. Смеялись, что если где-то собирается компания из пяти человек, то в двух случаях из трех они могут создать собственную вэб-студию.
Проблема только в том, что бы найти менеджера по продажам. С другой стороны - можно найти по удаленному менеджеру в каждом крупном городе мира, которые сидят на месте и совмещают. Мне все больше нравится эта идея.
***
Я подумываю вернуться в Бангкок. Там меня привлекает многое. Во-первых, огромное количество магазинов и точек продажи еды. Во-вторых, там есть двухкомнатная квартира с бассейном, тренажерным залом и прочим по мелочи всего за 215 баксов в месяц. Пусть жарко, днем на улицу можно и не выходить. Тем более, когда есть вентилятор в комнате. И бассейн на этаже.
С другой стороны я дошла до такой степени наглости, что заявляю (мне сейчас не хватает лаконичности английского
) двести баксов в месяц мне дорого. И двухкомнатная квартира мне не нужна. Но, ирония судьбы, однокомнатная дороже двушки.
В общем, ищу соседа. Срок аренды минимум месяц.
Тем более мой испанец едет черте куда, а я же не девочка, что бы за всяким красивым парнем бежать. Возвращаюсь к концепции "одиночество и воздержание".
Ищу соседа или соседку, кто не будет стонать каждую ночь, в остальном параметры не имеют значения.
|
Май 6, 2011
06:36 pm - Порочных привычек псто
Когда я отправлялась в путешествие, то предполагала, что это поможет мне бросить пить.
Ну во-первых, понятно, безопасность. Здесь вам не тут, в чужой стране влипнуть в пьяные траблы не в пример легче. Плюс, надо охранять свое имущество, что тоже легче делать в трезвом состоянии.
Кроме того, большие надежды я возлагала на информацию из интернета о том, что в Азии очень дорогой алкоголь.
Ну что я вам могу сказать. Надежды оправдались. Непреодолимая в Питере тяга к алкоголю исчезла будто ее и не было, как только я увидела цены на алкоголь. Правда, в Риме не устояла перед бутылкой в два литра сухого белого за пять евро, и в Праге от местного пива, но это же святое.
В Азии, в принципе, выпивка стоит не очень дорого, примерно так же как в России. Но имея в виду мой ежемесячный бюджет 60 рублей за банку пива превращаются в НЕМЫСЛИМЫЕ ДЕНЬГИ!!! На эту сумму я могу два раза поесть. А что бы ощутимо опьянеть мне пришлось бы потратить бюджет равный двум, а то и трем суткам в гестхаузе.
На наследственную и приобретенную зависимость от алкоголя легла здоровенная жаба и сказала: "Может пять поколений твоих предков по мужской линии и бухали каждый день, но ты захлебнешься тем пивом, которое купишь по такой цене, это я тебе гарантирую".
Пришлось послушаться, что делать.
Так что теперь я торжественно выпиваю одну банку пива по особым случаям, примерно раз в полторы-две недели, и чувствую себя при этом так, будто безудержно предаюсь пороку и разврату (и с каждым глотком в моей голове срабатывает счетчик: этот глоток - браслетик, этот глоток - колечко, эти два глотка - два литра вкусной чистой воды).
В общем, никакого удовольствия.
Да и местное пиво, если честно, не очень. Еще честнее - дрянь какая-то.
На этом фоне более чем странно выглядит то, что я до сих пор не бросила курить. Каждый раз, когда я покупаю пачку ментолового лм за 80 рублей, моя жаба кряхтит и щурится. Я все жду, когда она наложит свое вето, но она молчит.
Я спрашиваю себя - стала бы я в России покупать сигареты за такие деньги? И не знаю ответа. Раньше я бы точно сказала, что нет. Но покупаю же сейчас! Тайна сия великая есть. Неужели никотин мне так дорог?
Есть версия, что я просто не знаю как работать без сигареты. В моей голове есть прочная связь между написанием текстов и курением.
Безусловно, это вредная и мешающая ассоциация, и если я считаю себя свободным человеком, то мне надо пресечь эти глупости. Что, не смогу я написать рассказ, если при этом не буду курить? Будто сигарета мне добавляет временных мозгов и таланта. Это оскорбительно, унизительно, и к тому же тошнит по утрам.
Однако, переступить через эту связь оказалось невероятно трудно.
Поэтому ставлю себе задачу - написать рассказ, вообще не куря.
Смогла же я осознать, что могу писать журналистские статьи без стакана джина.
И это смогу.
Правда ведь?
|
Май 5, 2011
12:41 pm
Депрессия по сути ничем не отличается от примитивной простуды. Так же в начале не обращаешь внимания - ну из носу потекло, ничего страшного, вечером приму стопку водки, высплюсь, и все пройдет; ну люди начинают казаться страшными, вечером выпью, высплюсь, и все пройдет. Так же протекает кульминация болезни, когда лежишь в постели и ничего не хочется, лишь бы оставили уже в покое.
К сожалению, точно так же протекает и выздоровление. Только-только спала температура, и все. Считаешь, что ты уже здоров, и можно возвращаться на работу, гулять без шарфа и больше не пить дурацкие порошки. Ты веселишься и бодришься, только по вечерам бывает чувствуешь слабость, но это же такая ерунда по сравнению, и не хочешь думать о том, что вообще-то на самом деле ты еще не здоров, что болезнь будет пассивно протекать еще недели две, и может на этом этапе привести к осложнениям, и как бы потом не свалиться с воспалением легких, а то и чем похуже.
Разница между гриппом и депрессией в сроках и тяжести возможных осложнений.
Я уже много, много раз проходила по этому кругу за последние пять лет, как белка в колесе, поэтому сейчас осторожничаю. Как человек, привыкший подолгу и часто болеть, я надеваю три шарфа и шапку, две пары носков под теплые ботинки и каждую минуту прислушиваюсь к себе - как там внутри? Не поднимается ли озноб? Не першит ли в горле? Этот страх снова заболеть новая разновидность болезни.
Хочется лететь по миру беспечной яркой птицей. Разрядиться в пух и прах, надеть сотню колец и браслетов, выбрить виски, сделать татуировки. Хочется писать роман и рассказы, хочется выпустить из сердца моего безумного, яростно-веселого героя, который все эти годы ждал своей рукописи. Хочется кричать, петь, танцевать, обниматься с людьми, вести за собой народы, стоя на баррикадах.
Тихо, тихо, - говорю я себе. Укачиваю на ручках. Подожди, скоро все будет. Никуда от тебя не уйдет. А уйдет, значит не твое и было. Не торопись на этот раз. Дай психике восстановиться, не нужно тебе омутов, куда ты так легко привыкла нырять с головой, надеясь на авось, надеясь, что на этот раз все как-нибудь получится и ты освободишься.
Тш, тш, моя детка, не беги на улицу без шапки.
Давай лучше подумаем о прошлом, об утраченном, о потерянном, о забытом.
Помнишь как два года назад твой любимый сказал тебе по телефону: "Прости, я больше не могу так жить" и ушел за пределы твоего маленького пятна среди серого тумана, исчез, а ты сказала "ну ладно" и ни разу не заплакала о нем, и жила дальше в своей пустоте, не понимая что произошло, не думая об этом.
Вспомни сейчас.
Стало больно? Это хорошо. Будем учиться чувствовать. Сначала боль утраты, а там, глядишь, ты вспомнишь и что такое радость.
Вспоминай еще.
|
Май 3, 2011
02:22 pm - Долгая дорога в Малайзию
Я провожу много времени на всевозможных вокзалах, потому что у меня транспортная паранойя. Не знаю откуда что взялось, я никогда не опаздывала на поезд. Может быть как раз потому что приезжаю сильно заранее. Если до отправления остается час, а я не сижу около входа, то уже паникую, что опаздываю. Мое расчетное время - три часа до отправления.
А рекорд был в Риме, когда я приехала в аэропорт за сутки до взлета. Правда, там были и другие причины.
В случае с азиатским транспортом такое поведение бывает оправдано. Хотя знающие люди говорят, что он скорее опаздывает, чем приезжает раньше. Но вот, например, автобус из Пхукета в Бангкок без лишних объяснений взял да и поехал на пол-часа раньше. Я ликовала и чесала за ушком свою предусмотрительность.
В пятницу ранний приезд на вокзал подарил мне несколько новых впечатлений, и одно из них было весьма неожиданным.
Дело в том, что как раз на днях я собиралась написать критический пост о тайцах. В частности, заявить, что они мне вообще не нравятся внешне. За месяц я не встретила ни одного красивого (ну ладно, красивого по европейским параметрам) мужчины. Точнее так: если видишь красивого азиата, то на поверку он: в 30% случаев японец; в 30% китаец; 20% что мама азиатка, папа белый; 15% что трансвестит и еще 5% остается на результат генетических мутаций и с детства работает фотомоделью, потому что красивые чистокровные тайцы большая редкость.
Красивых таек чуть больше, я встретила по-моему шестерых.
Так вот. Встречая и провожая электрички из тайских провинций я была поражена количеством красивых людей. Здесь, я чувствую, есть какая-то тайна. Возможно, азиатские соображения на тему, что если ты приличный человек, и красивый к тому же, то сиди дома и нечего шляться по порочному Бангкоку с фарангами. Не знаю.
Зато точно знаю, что один парень так вообще мне теперь будет сниться по ночам. По крайней мере, я на это надеюсь.
***
Долгая, долгая дорога. 14 часов поездом из Бангкока в Хат Яй (тайские спальные вагоны второго класса обожаю. Широченные кожаные сиденья как кровать, а на ночь каждая полка занавешивается эдакой шторой, и ты получаешься как бы в домике. Уютно и забавно, как когда в детстве накидываешь длинную скатерть и прячешься под столом).
8 часов передержки в Хат Яй, и снова поездом, но теперь уже в сидячем вагоне (в котором было адски холодно из-за кондиционера, который явно агент Снежной Королевы в этом регионе) 12 часов до города, название которого я сейчас забыла. 2 утренних часа на вокзале и утренним автобусом по серпантину 2 часа до местечка, где и остановились. Мы где-то высоко, на лесистых вершинах гор лежат туманом облака, а лес настоящие джунгли.
Я сняла вам минутное скучное видео с видом из окна поезда. Вообще-то, я хотела заснять плантации лотосов, но как раз их там почти не видно.
( Еще текста, немножко фоток и вышеупомянутое видео )
|
Апрель 27, 2011
07:46 pm
Сегодня одно живое существо пережило по моей вине огромный стресс. Это был здоровенный, с палец длиной таракан.
Он вальяжно прогуливался по второму этажу и забрел в мою комнату на предмет чо как. Мы встретились, когда он озирал интерьер (у меня тут жуткий бардак) стоя посреди комнаты, а я как раз решила спрыгнуть с кровати. Грохот моих ступней об пол его напугал. Он бросился под защиту кучи одежды на полу (сложила для стирки) и скрылся в штанах. Тогда я начала хватать вещи по одной и активно встряхивать. Таракан вывалился из штанов, но вот неудача, упал на спину и не мог перевернуться, отчаянно размахивая лапами. С пятого примерно раза мне удалось смахнуть его полотенцем в коридор. Он перелетел его, ударился о дверь напротив, вскочил, бросился бежать, не рассчитал расстояние, перевернувшись в воздухе пролетел ступеньки вниз, ударился о горшок, и (клянусь, я слышала это!) с плачем забился под корень дерева в патио.
Мне стало так стыдно.
И этот человек еще переводит деньги в фонд охраны природы! А сама, только дай возможность, унижает тараканов.
***
Есть русская пословица про то, что бог бережет пьяных и дураков. А еще в библии четко описана ситуация с блаженными.
Когда на меня периодически снисходит ясность мыслей, я понимаю, что видимо отношусь именно к этой категории граждан. Как еще объяснить, что я до сих пор пребываю в счастливой уверенности, что:
1) Тайланд абсолютно безопасен с точки зрения криминала
2) Гесты это чистые, уютные места, где можно спокойно оставлять свои вещи
3) Все меня любят и вообще мир полон любви и уважения
Про прочее даже говорить не буду.
С другой стороны за эти полтора месяца я очень устала от ответственности за саму себя. С непривычки это довольно не просто. Попробуйте-ка постоянно каждый час думать как лучше поступить и делать выбор в условиях неизвестности, если до этого вы несколько лет вообще не заморачивались с решениями и жили как живется. У меня мышцы мозга атрофировались, и неожиданная интенсивная нагрузка не пошла на пользу.
Друзья мои! Интернет переполнен советами по фитнесу и здоровому образу жизни. Но почему-то нигде не говорят, что думать, принимать верные решения и нести за себя ответственность тоже нужно привыкать постепенно.
Почему-то считается, что всему этому мы должны были научиться в подростковом возрасте и до смерти пользоваться плодами того времени. Это не так.
Вы же не считаете, что если в 16 лет у вас был пресс, то он будет до старости? С головой та же история.
В общем, на днях ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1) oxanna сказала волшебную фразу - доверься мне. Клянусь, не будь она от меня за тысячу километров, я бы ее расцеловала. Как же хочется на ручки.
Мы с Оксаной на этой неделе едем вместе в Малайзию, в горы. Буду счастливым котиком.
***
Я все думаю о еде. Где-то прочитала, что в тайском языке нет понятия голода. Представляете - целая культура, не имеющая представления что такое голодать. Еда повсюду. Ну а если ты очень бедный, тебе дадут бесплатно в храме.
Продавцы еды в Бангкоке через каждые десять шагов. В большинстве еда очень вкусная. Хотя бывает всякое. Например, то что я купила сегодня, было похоже на суп из тряпок, с добавлением белых склизких тряпок, жареных кусочков губки для мытья посуды и куриного яйца. Если бы я не видела своими глазами как ровно то же самое принесли сначала тайцам рядом со мной, и они это ели с удовольствием, решила бы, что меня хотят отравить. Что ж, достаточное количество специй и в частности красного перца превращают любую еду в любую.
Я вообще для себя ставлю галочку - если продавец еды после заказа смотрит на тебя очень внимательно, то нужно не выпендриваться, а как можно скорее выбрать что-нибудь другое.
Не все из того что здесь продается можно есть белому человеку. Это я вспомнила про перекус на автобусной станции по дороге из Пхукета, когда я попросила рыбу, а девушка посмотрела на меня очень внимательно, но все же дала. За остаток поездки я выпила пять литров воды и все равно губы были двое суток распухшие.
***
Недавно иду по улице. Увидела себя в витрине. На голове - ярко-розовая повязка. Ярко-синяя футболка с красным принтом. Длинная юбка: сверху ярко-желтая, снизу ярко-зеленая, и вся в серебряных блестках типа "дождика". Туфли серебристые. Сумка хаки в военном стиле. Неоново-синие часы. На пальцах десяток колец.
Не представляю себе ситуации в которой я могла бы выйти из дома в Питере в подобном виде и, между прочим, считать, что я нормально выгляжу.
Очень смеялась.
А вот и юбка:
|
Апрель 25, 2011
11:46 am
Итак, сегодня неделя как я живу в Бангкоке, и почти месяц как в Тайланде.
Примерно три раза в день я нарочно замираю и говорю себе - смотри где ты! И пытаюсь хотя бы на несколько секунд полностью открыть сердце и осознать реальность. То есть не просто бежать дальше по делам, или завтракать, или ехать в автобусе, или все что угодно еще, а именно осознать мгновение. Такая медитация облегченная версия.
Это очень приятно, когда удается.
Пару недель назад в тайский новый год проверила на себе теорию кармы. В этот день все обливаются водой, что бы смыть с себя грехи и вступить в новый цикл чистенькими. Я решила не упускать возможность, грехов поднакопилось. Пошла на центральную улицу и давай там фланировать туда-сюда. Однако не тут то было. Не скажу за весь Тайланд, но конкретно в масштабе Раваи я в течение сорока минут оставалась единственным сухим человеком на все побережье. Это было унизительно.
Даже бойкие тайские дети, даря мне свои улыбки, воду придерживали для других. Я затосковала.
- Грехи мои тяжки. Нет мне прощения. Душа моя гореть не будет и в аду. Да, - нашла я и здесь повод для греха гордыни: - Гореть даже не будет. Сразу как умру, переведут меня в младшие демоны. За особые греховные заслуги.
Примерно в таком ключе я рассуждала и стремительно скатывалась в черную меланхолию. Потому что - ну на что мне теперь Тайланд, какие радости от моря, зачем строить планы на будущее, если то что реально меня ожидает, это вечность в огне.
И встал мне незаслуженный кусок курицы поперек горла, и открылась мне суть христианства с очевидной необходимостью самоотречения и искупительных страданий.
Зацените, как некоторых людей корежит, когда на них всего лишь не обращают внимания.
В общем, отдала весь свой обед ближайшей бродячей собаке и побрела уныло домой, предаваться самобичеванию. Надо ли говорить что в течение ближайших пяти минут на меня вылили три ведра воды.
Религиозного рвения с тех пор я не проявила. Молиться по православному не начала, и 160 золотых будд осмотрела без особого почтения. Но определенно что-то осталось.
Я вообще заметила, что здесь мне гораздо легче просто стараться быть хорошим человеком. Помогать, не желать зла, не обижаться, ну и так далее. Что-то тут есть в атмосфере.
Я только только вступила на этот путь, но, смотри выше, мне уже удается периодически открывать сердце миру без страха. Изредка и ненадолго, но лиха беда начало.
Мое рабочее место сегодня.
( Читать еще откровений и удивительных сенсаций )
|
Апрель 12, 2011
01:42 pm
Уже неделя, как я в Тайланде. А мне все еще трудно поверить в это. Я так долго, так трудно собиралась приехать сюда, что не могу расслабиться и осознать, что все, я уже здесь. Внутреннее напряжение, что надо опять куда-то ехать, что-то предпринимать, не отпускает.
Каковы мои впечатления? Практически никаких. Увы, я должна вам признаться - я страшный кошмарный трус. Почти всю эту неделю я просидела в комнате, лишь раз в пару дней предпринимая экспедиции в ближайший магазин за едой. Сидела и переживала примерно в таком ключе: боже! что я наделала! как я буду здесь жить? что теперь делать? а что если кончатся деньги? как я буду отсюда выбираться? а что если я заболею? я умру, да, я умру?
Ну и так далее.
Объективные поводы для переживаний действительно имеются, я же в свою очередь потратила не мало душевных сил, что бы превратить их во ВСЕ ПРОПАЛО!
Ну что ж. Вчера я эту рефлексию наконец заметила и теперь буду стараться пресекать. Глубоко дышать и фиксировать происходящее.
Вчера хотела попробовать сесть на байк. Очень полезно иметь байк, это свобода. В том числе и от страха перед собаками, которых здесь немеряно. Однако хозяйка скептически отнеслась к моей кандидатуре. Посмотрела, как я на него села и решительно отказала мне в аренде. В утешение мне выдали бесплатный велосипед.
Как показали последующие пара часов, это было очень и очень мудрое решение. Сев на велосипед я начала с того, что не вписалась в поворот и влетела на полной скорости в сарай. Помолилась с благодарностью, что была не на байке. А через пятнадцать минут не удержалась на совершенно пустой дороге и свалилась в кусты. На ВЕЛОСИПЕДЕ! Боже, какой позор.
Когда я наконец доехала до моря, у меня пульс стучал в висках как кузнечный молот, дрожали руки и от пота полностью мокрая рубашка.
От пережитого ужаса и унижения даже пришлось остановиться поесть. Хотя и не планировала, так как уже ела днем. При том, с перепугу заказала еды в два раза больше, чем могла бы осилить. Вознаградила себя миской том яма. Я верю в положительное подкрепление. А потом два часа кисла над какой-то вермишелью с морепродуктами и пророщенными ростками. Отказаться от еды не было сил, потому что было невероятно вкусно, а также жалко денег. А внутрь еда уже не помещалась. Под конец впала в какую-то пищевую кому. Совершенно обессилела, и не хотелось мне уже ни купаться, ни пророщенных ростков. Только пасть мокрой тряпочкой на пол и так лежать до скончания веков.
Обратно ехала уже в темноте, с трудом удерживая равновесие. И снова попала. Там по пути есть такая совершенно небольшая с виду горочка, а велик внезапно как разогнался! Я оцепенела, слава богу хоть хватило рефлексов повернуть руль в нужную сторону, и истинный подарок судьбы, что на этом повороте в этот момент больше никого не было.
Ну и что бы разбавить драму, несколько впечатлений:
- Субтропики это шок. Тайланд поразил меня своей густо заросшестью. Я увидела лес, и те книги про путешествия, что я читала в юности, предстали передо мной в новом свете. Я не понимала, почему герои с таким трудом преодолевают джунгли. Теперь поняла. Офигеть, на каждом сантиметре что-то растет.
- За один день видела трех глубоко беременных таек. Зрелище не для слабонервных. У них огромные животы. Одна была сама такая маленькая, а живот у нее был такой большой, что если бы это была сумка, я уверена, она легко могла бы в нее сама поместиться. Кто у них там???
- Вчера, пока я боролась с велосипедом, по дороге проехала колонна труЪ байкеров. Величественное и прекрасное зрелище, как полет валькирий. У некоторых из них были прицеплены небольшие российские флаги. И я вот теперь все думаю - они сюда так и ехали из России через весь континент? Стояла, подавленная собственной ничтожностью перед такой крутизной.
- Море соленое. Очень, очень соленое. И теплое, как в ванной. И да, оно именно такого цвета как на фотографиях.
- Я жутко обгорела прямо на второй день. Друзья, не купайтесь в теплых морях, если предварительно не запаслись водой для смывания соли. Ожог второй степени на все плечи, это вам не шуточки.
Ну что, не густо за неделю?
|
Апрель 11, 2011
04:00 pm
Кого еще я не нашла в Фейсбуке, дорогие друзья?
Давайте там добавляться в контакты
|
Март 5, 2011
09:23 pm
Она стояла на углу Среднего и Пятой, и когда он завернул, то почти в нее врезался. Уже рот открыл, что бы извиниться, потом узнал, замолчал на полуслове. И неловко как, господи, не обойти же ее теперь молча, и не сделаешь вид, что не узнал или не заметил, лоб в лоб же столкнулись, и как держаться, что сказать, черт его знает. Поздоровался бодро, снимая неловкость, о, привет, давно не виделись, ну ты как, слушай, прости, но тороплюсь ужасно, был бы рад поболтать, как-нибудь надо, ну пока!
Уходит быстрым шагом, руки в карманах, голова наклонена, вид очень занятого человека, думает, боже, как она подурнела, как растолстела, всего-то два года прошло, а будто на десять лет постарела, лицо какое-то серо-зеленое, и видно, что пьет, одежда дурацкая, куда делись все модные платья.
Как хорошо, что тогда на ней не женился. Что не позволил родить этих детей, одного за другим, второй раз она забеременела чуть ли не через пару недель после первого аборта, и какие тогда истерики устраивала, но настоял, заставил, и слава богу, а потом ушел, хотя до свадьбы оставалось всего ничего, невозможно было терпеть эти закидоны и слезы бесконечные, и правильно сделал, потому что смотри на нее сейчас - молодая одинокая женщина и так опустилась, а ведь могла бы быть моей женой.
|
|
|
